这个五月,我们聊了聊关于母亲的立场

五月,是关于母亲的时间,那些关于母爱的点滴、关于成长的往事、关于个体的喜与悲,在被纪念着,被讲述着,被追问着。

演员朱珠、导演刘露、艺术家刘诗园,她们或初为人母,在努力陪伴与回归工作之中寻找平衡,或对于母亲的身份更为平和,抑或长居海外,在对母辈的思念中,完成与下一辈的共同成长。

我们一起聊聊,她们与母亲、子女之间的故事,一起聊聊,作为母亲的立场。

有人说,“为母则刚”。有人则说,这背后是对女性个体的忽视。

我们也想知道她们的答案。

演员 朱珠

成为母亲后,最大的变化是?

一个是体会到了无条件的爱,还有一个是突如其来的要面对很多人际关系。还需要在工作和生活中找到一个平衡,这不是件容易的事儿。

用一句话/五个关键词描述自己与孩子的关系?

我跟孩子的关系现在还在摸索,很难准确的形容。我希望自己能更多的以身作则,而不是对她说教,希望我可以做到。

用一句话描述自己与母亲的关系?

我的妈妈对我很尊重,也给我很多自由和空间,我也很爱她,庆幸有这样开明的妈妈。

不同代际表达爱会存在差异吗?

会有差异,上一代总是以孩子为重心,给她想要的。而我们这一代会把自己和孩子放到一个平等的位置,我们和孩子同样重要。这个差异是我观察到的。但是在我母亲对我和我对我女儿的身上不会特别明显。

最想告诉孩子的话?

天道酬勤,厚德载物。

如果可以回到过去,写一句话给过去的自己,给作为女儿、尚未为人母的自己。

爱自己,享受你的人生旅程。

如何看待生育对于女性的影响?

生活、工作、身体和心灵都会有一些影响。但成为母亲,只是多了一个理由去做很多事情,除此之外不一定要为此牺牲掉所有的自我。

导演 刘露

成为母亲后,最大的变化是?

生孩子后身体变化是巨大,去内衣店试衣服店员看你脱完衣服,会看似恭维的询问:你这么年轻就生孩子啦?不知道是该如何反应,但自己知道我的身体不一样了。

心理变化不大,我不属于很依赖孩子的母亲,也保持生孩子之前的工作状态,只是遇到极端情况没有以前勇敢了,会有顾虑。

我不希望生完孩子“母亲”变成我的第一身份,我女儿也比较天使宝宝,很独立。

用一句话描述自己与孩子的关系。

彼此陪伴成长的伙伴关系。

和孩子之间交流、表达爱意的方式是怎样的?有哪些日常趣事可以分享?

我不会特别的去教育她,更多的是陪伴中潜移默化地互相影响。我发现她的性格优势,她学习我的行为方式和准则。

她性格比我理智,我更像孩子。

我给她读童话绘本,是个悲剧我哭了。我女儿愣了一下,拍拍我说“妈妈,这都是假的”,那时候她才不到三岁。哈哈哈。

成为母亲后,用一句话描述自己与母亲的关系?

我和我母亲都是刀子嘴豆腐心的人,从来不说软话。

记忆中你和母亲印象最深的事,是否可以分享?

中学半夜起来看欧冠,被我妈发现关了电视,我们就坐在客厅一句话也不说对峙到天亮。第二天又像什么也没发生一样。

你会如何向母亲表达爱意?

直接对我妈妈说我爱你是这辈子最不可能做到的事情。但我知道她的一切喜好,悄悄地去实现。

不同代际表达爱会存在差异吗?是怎样的?

任何人表达爱都有差异,我跟我妈妈彼此就是绝不直接表达的,但我和女儿就会天天爱挂在嘴上。任何关系初始建立后很难改变。

与母亲/孩子存在过分歧吗?如何消解?

有分歧就说清楚,我们家人都爱说道理。

最想要告诉孩子的三件事。

要勇敢,人生来就是体验的,没什么可怕的。

但首先你要找到自己,爱自己,才有能力爱他人。

人不一定要快乐。

如果可以回到过去,写一句话给过去的自己,给作为女儿、尚未为人母的自己。

勿向外求。

如何看待生育对于女性的影响?

生育对女性身体影响是不可逆的,这无法被忽视。人人平等。

但生育对心理的影响真的人人不同,取决于每个人的性格,境遇,和伴侣等等。这就是人生的一个经历,怎么看待都可以,不一定是正向的,也不一定是巨大的变化。

比如生育给我的心理带来的变化就极小,我永远觉得自己是孩子。

艺术家 刘诗园

成为母亲后,最大的变化是?

我的变化是心理的和生活方式上的。我变成了一个更好的人。

用一句话描述自己与孩子的关系。

我是儿子的妈妈和朋友,他是我的90%。

和孩子之间交流、表达爱意的方式是怎样的?

是直接的,虽然我对任何人的交流方式都是没有遮拦的,但是对孩子更是。有时候觉得自己不应该这样,太真实了,我应该保护他,让他的世界完美无瑕只有快乐。但更多的时候我会觉得让孩子和我同时学会理解,尊重,支持,原谅更重要。无论发生什么,我首先会理解他,有时候他无法用复杂抽象的语言描述他的心情,我会帮他说出来,问他我说的对不对。这样他能明确自己的情感,能总结发生的事,也能学习更多的词汇。

有哪些日常趣事可以分享?

定居在哥本哈根,我们家语言比较混乱,我和孩子说中文,他爸爸和他说丹麦语,我和他爸爸说英语。所以误听早就成为家庭生活的一部分了,有时候会很好笑,尤其我说丹麦语的时候。我一次把brusvand(气泡水)说成了bussemand(鼻屎),我儿子把手放在额头上说oh my god。记得他不到2岁时,我为了让他多吃一些,就说“吃鸡肉长肌肉”,说完顿时发现这没法解释了。我们会一起听中文故事学知识,有一次在听人体结构,我睡着了,被他推醒后他问我 “嘿,你的白细胞有多大?”语言的魅力也就如此了吧,和孩子在一起就是什么细小的事都能变的好玩儿。

用五个关键词描述自己与母亲的关系?

想念,理解,尊重,宽容,爱护。

记忆中影响你最深的事,是否可以分享?

不外乎就是亲人的离去。我爷爷,我奶奶,我姥姥最后我姥爷。他们的离开过程历历在目。每一个细节,什么时候,什么人说了什么话,在什么地方,都会在我脑子里不自觉的每个月复习一遍,永远也忘不了。

如何向母亲表达爱意?

我每天都对儿子说我爱你,但对母亲没有。因为我不说她也知道吧。我怕我说了她不知道怎么接。我和我妈妈的默契不需要语言,我们只会聊天,或者说不让对方担心的话。我妈妈总是很冷静的。我在纽约时用QQ和她聊天。一次我问她,“狐臭会不会传染,觉得教室里左边坐着一个右边坐着一个”。我妈说,“会吧”。还有一次我跟她说我又拿到奖学金了,我妈说,“赞”。我会给妈妈定鲜花送到家里,会经常视频电话,除此之外目前没有什么太多我能做的了。这两年我使劲的想,还能为北京的家人做点什么,所以我去考了驾照,这样下次爸妈来丹麦时我能开车带他们出去了。

不同代际表达爱会存在差异吗?

我父母那辈爱孩子是更无私无自我的,我爸妈就做得比我好,比我付出得更多,妥协得也更多。我不能代表我们这一辈,但就我个人而言,我在生活中还要处理文化差异,地域上的分离,两种不同的社会制度,和完全不一样的交流方式。我小时候,我爸妈担心的更多一些,我现在当母亲,要比他们更累一些吧。我要在无私的同时保持自我,因为我也要我的儿子是一半中国人。我感觉在这边保持自己的文化,就像用手拉着一条大船,松懈了就飘走了,回不了家了。而这些努力与家乡的人是否理解我无关,这些就是做我自己的一部分。

与母亲/孩子存在过分歧吗?如何消解?

与母亲有与孩子也有。我没和母亲道歉过,因为我不说她也知道。我给她递杯茶,她晚上给我做了我爱吃的,就是矛盾过去了,谁都不提了。

我经常会和儿子道歉,他也会和我说对不起,但是我发现他原谅我是立刻的,我原谅他可能需要几分钟吧。这让我觉得孩子永远是爱爸妈更多一些的,对父母的感情他们不考虑对错,即使他们不会将这种无限大的情感表现在能让父母感受到的表面,但他们就是这么爱的。我也是这样爱我的爸爸妈妈的。

最想要告诉孩子的三件事。

他还小,我现在对他说的就那点儿最基本的,不欺负别人,也不让别人欺负你,有什么事可以跟妈妈讲。

对未来的他,我想说,当你痛苦的时候,想好的事情,当你顺风顺水时,为更糟的情况做打算,然后享受每一天。

如果可以回到过去,写一句话给过去的自己,给作为女儿、尚未为人母的自己。

想对自己说,不要总在院子里和别的小孩疯玩儿直到吃饭才回家,不要初中就离家去寄宿学校,不要高中也住学校,不要读本科时周末和假期也不回家,不要去纽约读研,也不要搬去丹麦了。

如何看待生育对于女性的影响?

太挑战了。这种巨大的美好不应该被利用,我不能用做母亲来实现自我价值。这种平衡我还没完全掌握好。每段关系都是若即若离的才最好,母亲和孩子也是。在生产的时候医生给我用了气体止疼麻醉,所以我是半清醒的,当时都看见星星了,就是那种矢量的黄色的卡通画星星。现在想一想,6年多过去了,也不觉得自己意识完全清醒了。很多事我不确定了,或者忘了。当然我是不可能记住所有与孩子有关的事的,但这种逐渐遗忘过程中的取舍就是一种母亲的自我怀疑,我并不拥有我的孩子,我也不会总是对的、客观的,所以我还是选择做他的后盾。

编辑:Juvan

撰文:Sepi

图片提供:各受访者

美术:罗兰

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