“愧疚式教育”要不得|育儿经

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送女儿上幼儿园,在电梯里的广告牌上看到一条美食广告,上面画着一盘令人垂涎欲滴的荠菜饺子。小吃货女儿指着广告说:“妈妈,我也想吃这种饺子。”我答应这几天就包给她吃。送走她后,我就拐进了菜市场,还真买到了荠菜。虽然当天挺忙的,但我还是挤出时间择荠菜、焯水、剁馅,紧赶慢赶让女儿放学后吃上了香喷喷的荠菜饺子。

可她只吃了两个饺子就不吃了。我指责她:“不是你说想吃饺子的吗?要不是为了你,我今天都没时间包。”女儿说了声吃饱了,就要去玩。

我把她拉回沙发上:“必须把这几个吃完。妈妈好不容易给你做的,你说不吃就不吃啦?你一说吃荠菜饺子,我就跑去菜市场买荠菜,又花了很长时间包好,你只吃两个,值得我费这么大劲吗?对得起我吗?”

这番话果然起了作用,女儿大概是心生愧疚,勉强吃完了所有饺子。见女儿吃了那么多,我也满意了。

没想到第二天早上女儿一醒来就哇哇大吐,还喊着肚子疼。我赶紧带她去看医生,医生检查后说是消化不良。我才意识到坏了,昨晚不该逼她吃饺子。

询问后才得知,女儿昨天下午在幼儿园吃了两小碗她最爱吃的蒸卤面,回家吃晚饭时她一点都不饿。我就问她:“那你为什么不跟妈妈说清楚?真饱了咱可以不吃啊。”

女儿却懂事地说:“妈妈辛辛苦苦包的饺子,我不吃就觉得对不起妈妈,所以就都吃了。”听得我又心疼又惭愧。于是我告诉女儿:“以后有事可以跟妈妈说,不是所有事都非得按妈妈说的做,咱们可以商量,好吗?”女儿连连点头。

我用了让女儿感到愧疚的方式逼她吃饺子,她因愧疚而无力再反抗,只有勉为其难地听我的话。这件事让我开始反思自己,平时我总是有意无意地用愧疚让孩子顺从。

身边也有不少这样的家长朋友,比如给孩子报了跆拳道班,没上几节课孩子不愿去了,家长就说:“我辛苦上班挣钱给你交学费,你说不上就不上,对得起我吗?”或者有的孩子调皮捣蛋,妈妈就说:“你给我惹了多少麻烦啊?你对得起我吗?”

“愧疚式教育”或许当时很管用,可以逼迫孩子顺从,但长此以往会压制孩子,使他们不敢向父母说出自己的真实意愿,容易引起一些不当的后果。而且,当父母反复强调自己的付出时,也会被一种付出感折磨着,觉得自己更辛苦、更委屈,容易造成负面情绪的爆发。

怎样才能避免“愧疚式教育”呢?我试着做了以下改变:

1

提前询问孩子的意见

决定一件跟孩子有关的事情时,先问问孩子的意见,听听孩子希望怎么样,而不是家长全权做主,这样就能避免父母的决定跟孩子的想法产生较大的冲突。了解孩子内心的真实想法后,父母就不会因为自己辛苦付出而指责孩子,孩子也不会心生愧疚而被迫就范。

2

考虑孩子的实际需求

对于同一件事,家长有家长的考虑角度,孩子有孩子的考虑角度。很多时候,我们需要转换到孩子的角度去看待问题,以孩子的实际需求为主要考虑因素。比如生活中最常见的孩子的吃饭、穿衣问题,很多时候都是父母觉得孩子冷,让孩子多穿衣,但实际上孩子运动量大可能真不冷,这就要以孩子自己的感官和实际需求为准。

3

不以爱之名邀功

不少父母无形中会陷入这样一种心理:你看,我多么爱你、多么疼你,为你付出这么多,你就应该乖乖听话,来报答我对你的爱。原本是我们心甘情愿的爱,但当孩子不听话时,所有为孩子做的原本出于爱的事情,都成了我们邀功的筹码。这会让孩子觉得,他只有乖乖听话,做个好孩子,才配享有父母的爱,不是好孩子就不配拥有父母的爱。父母应该让孩子明白,即使孩子不够完美,他们依然值得被爱。

当然,有时我们不小心说了让孩子愧疚的话,可能是说者无意,但孩子作为听者有心。所以,我们平时应时刻注意自己对孩子的说话方式,避免陷入“愧疚式教育”。

END

作者简介

胡运玲,笔名胡蝶,河南省儿童文学学会会员。在多家幼儿刊物开设专栏,撰写家教类文章,创作低幼童话、成长故事、儿歌等。作品发表于《中国教育报》《中国儿童画报》《演讲与口才·幼儿版》《为了孩子》《妈妈娃娃》《红蜻蜓》《幼儿教育》《学生·家长·社会》等,改编出版《安徒生童话》。

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