孩子遇到困难想逃避,不要说 “你一定可以” ,而是进行这3步

当孩子遇到困难想逃避,逃避竞争、逃避陌生环境、逃避设想的困难,不是孩子不够勇敢,抗挫折能力弱,而是我们给孩子的支持太少,或者干脆是错误的。

听朋友讲过这样一个件事,邻居家的小孩林林来朋友家里玩。为了减少孩子们看电视的时间,朋友决定带着他们玩游戏。朋友在家里的小黑板上,写了几个10以内的加法计算题,要他们俩来回答正确的答案。刚开始,俩孩子答题都很积极,掰着自己的手指头很认真地计算着,每次听到自己的答案是正确的时,他们便很兴奋地催着朋友写下一个题。

可当朋友在黑板上写了一个“11+4=?”时,橙子立即面露难色,然后对朋友说,“妈妈,我没学过11,我不做这个。”可林林表现不一样,虽然没学过,他还是努力地想办法在掰着小手计算。

为什么俩个年龄一样的孩子面对困难却表现得如此不一样呢?

孩子遇到困难就想逃避,可能是“固定型思维模式”

美国斯坦福大学教授罗尔·德韦克提出,人的思维方式可以分为:成长型思维和固定型思维。

成长型思维是指认为自己的能力可以通过努力来培养。

而固定型思维是指认为自己的能力一成不变。

拥有“成长型思维”的孩子,遇到困难,会积极地去克服,努力实现自我突破。他们遇事更勇敢,更乐于接受挑战,并相信通过自己的努力能打败困难。

而拥有“固定型思维”的孩子,遇到困难会退缩,常为自己找借口逃避困难,比如自己能力不够或运气不好,这类孩子更愿意待在自己的舒适区,不敢“冒险”。

文章开头提到的例子中,孩子看到难题,首要反应是“我没学过,我不会”,这说明孩子看到困难本能地选择逃避,这很可能是拥有固定型思维模式。

固定型思维模式对孩子有哪些影响呢?

只想待在自己的舒适区,不愿承担风险

那些拥有固定型思维模式的孩子,遇见有风险的事,便本能地选择逃避,他们更喜欢待在自己的舒适区,做自己能力范围内的事。

罗尔·德韦克找来一群四岁的孩子做实验。她先让孩子们玩简单的拼图,大家都很积极地完成了。

然后,她再让大家做一个选择:是想要再拼一次简单的拼图,还是尝试更难的拼图?

拥有固定型思维的孩子选择了继续玩简单的拼图。因为这类孩子认为能力是固定的,他们觉得简单的拼图在他们的能力范围内,并且可以成功地证明他们是聪明的。而难一些的拼图让他们觉得有风险,一旦失败,便会显得他们不够聪明。

不喜欢努力,将学习的结果归因为智力

拥有固定型思维的孩子觉得,努力是一件坏事。努力跟失败一样,都意味着他自身不够聪明,不够有天赋。

他们觉得,如果足够聪明的话,根本就不需要努力。所以,他们常常不喜欢努力。当学习上不如别人时,他们会认为是自己的能力、智力不如别人,而不会认为是自己不够努力。

更在意结果,而不是自我成长

罗尔·德韦克找来一些具有固定型思维模式的人,邀请他们进入脑波研究室。

结果发现,他们只会对反映能力高低的反馈表现出兴趣。他们在被告知自己的答案是否正确时,脑电波显示他们注意力很集中。而在听到一些能帮助他们学习的信息时,表现出的是毫不关心。并且,就算他们的答案是错误的,他们也不关心正确答案到底是什么。

也就是说,他们只在意结果,而不在意自我的成长。

遇到失败不会从中学习、纠正

罗尔·德韦克询问了一群拥有固定型思维的七年级学生,当他们在一门新课程中考了低分时,下次便不会再付出同样多的努力了。他们觉得,既然没有能力,就不需要再浪费时间了。

他们甚至还说,下次会认真考虑一下作弊的可能性!他们觉得,如果没有能力考一个好的成绩,就要另辟蹊径。

也就是说,当他们遇到失败时,他们不会从中学习、总结经验,也不会想办法去纠正自己的不足之处。

父母的哪些行为会导致孩子的固定型思维

对孩子的智力水平进行表扬

实验研究发现,对孩子的智力水平进行表扬,会降低他们学习的动力,损害他们平常的表现。对孩子的智力水平进行表扬是指表扬孩子的智力、头脑、天赋等,而不是表扬孩子的努力、选择、成长等。比如,当孩子考了第一名,夸孩子“你真聪明”就是属于智力水平的表扬,而夸孩子“你很努力”就是属于表扬非智力水平。

有个父亲曾分享过一个案例。他经常夸孩子很聪明,结果导致孩子虽然成绩优异,却不愿意去挑战更难的工作或项目,他没办法承受失败,因为那样他就变得不聪明了。

给孩子“贴标签”

给孩子贴标签是指给孩子贴上一种词语名称的标签。给孩子贴标签容易出现“标签效应”。标签效应是指当一个人被贴标签后,他会根据所贴的标签内容,做出自我印象管理,使自己的行为与标签一致。无论给孩子贴积极的标签,比如“你是个聪明的孩子”,还是负面的标签,比如“你是个蠢孩子”,都会让孩子觉得自己的能力是固定的。

只看结果

如果父母对于一件事只看结果,而不管过程和原因,那么孩子也可能变成一个只注重结果的人,甚至还会变得急功近利,导致“固定型思维”。

比如,对孩子考试结果满意的时候,跟孩子说“很棒,考得很好。”对孩子考试结果不满意的时候,跟孩子说“你考得太差了。”这样的话,意味着家长是只在意成绩的,那么孩子也会更注重结果,而不是过程。从而出现固定型思维。

带孩子10多年,发现做好下面3步,孩子即使害怕困难,也能够努力去克服。

第一步,接纳孩子的情绪

当孩子表现出畏难情绪时,我们要告诉孩子“我知道你觉得很难,这种感受很正常,即使大人也有这种感受我理解你的感受,你可以大胆说出自己的感受,不用担心别人的眼光、不用在意别人的说法。我在乎你的感受,我会帮助你,我们一起看看怎么才能变得更好一点”。

当然,不用跟孩子说这么长的话,从中截取几句就可以。目的就是让孩子知道自己有畏难情绪很正常、被理解,无需自责。

比如,孩子害怕竞争,我们说“妈妈知道你害怕比别人慢,这很正常,妈妈刚开始学的时候也会怕输。”这样就可以和孩子共情,消除孩子内心的不安,只剩下解决具体的问题,而不用在意别人的评价。

第二步,用既往经历肯定孩子的能力

孩子遇到困难时,往往不确定自己能行,所以才会畏难。我们要帮他找到“我能行”的证据,描述曾经由害怕到成功的经历,让孩子确信自己有能力解决问题,也就是说让过去的自己给自己力量。

比如,孩子因为担心比别人慢不想去上体能课,我们可以回忆一下孩子在哪些方面做得比较好,可能是骑平衡车,我们可以这样跟孩子说:

你开始骑平衡车的时候,不敢把脚放到踏板上,后来练习了一段时间,胆量变大,双脚腾空也可以骑得很稳。开始和别的小朋友一起骑车,你会在后面,后来,你就敢骑到他们前面去了。这种怕输的感受以前也存在过,你练习之后就慢慢克服了。

帮孩子把思绪拉回从前,孩子就发现自己也有能力克服困难。

第三步,鼓励孩子克服困难

孩子的情绪得到接纳,能力得到肯定,最后一步趁热打铁鼓励孩子克服当前的困难。

比如,还是孩子害怕竞争这件事。鼓励孩子再像上次一样尝试,看看能不能收获一样的结果,不管结果怎么样,我们都会接受。努力不一定成功,但不努力一定不成功。

传递给孩子的是一种坚定、自信的态度,孩子感觉很舒服,就能够和自己的情绪和解,虽然也会害怕,也敢于去尝试。

做完这3步,孩子如释重负,不再害怕问题本身,也不会害怕父母施加的压力,轻松上阵,就能敢于直面困难。积累很多成功经验之后,孩子也能够自我治愈。

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