对生活无感

可能很多人都这样吧

但我想可能他们是被生活折磨过的结果

我却觉得自己有病

明明才刚满18岁

却一直在庸人自扰

準备分科测验的过程漫长又痛苦

我不知道我是属于聪明的人与否

身旁的人都觉得我算聪明的人

我自己却很不确定

毕竟最用力读书的时候是国小的时候

国中就也混混的

国三被师长们推一下动一下的课业

时不时就要努力一下

过程不会很痛苦

可能有点臭屁但我想一部分原因是因为知道自己不用太认真也可以上想要的学校

也顺着目标上了某直辖市明星高中

上高中后也没认真準备段考

就不想

这样的程度大概落在中间

有时候中上

学测也没认真读

心里与精神状态都不佳

考完学测后渐渐放下原本让我痛苦的事

开始变得比较快乐了

我以为我早认清分科是宿命会让我念分科快乐多了

没想到自己不知道要有什么目标于是真的很难捱

我又很容易不耐烦和烦躁

加上我有点太爱自由

或许话说就是对自己不够狠

读书不是我真正喜欢的事

但我又基于社会性的眼光得撑下去

大家都是靠客观条件来先入为主评论一个人的,或许是家世、外貌、成绩,不一样但基本上是有的。

我的个性又比较强势,我喜欢支配与掌有事情的所有权。换言之,要支配事情条件要比别人好一些。

一些辗转难眠的夜晚,我得出一个结论,我对生活缺乏热情。

没有目标科系,或许有,但我的思维来说,不是「想不想」而是「能不能」。因为学校和类组的关係,会有一些人问我是不是要考医学系。我的回答总是:「看分数,又不是想去哪就去哪,是你能不能。」

我也觉得我的生活很无趣,我没有对生活的热情。

我从小就厌世又世故,所以当个快乐的人很难。

为了维持生活的热情,我也去约过炮,因为我喜欢纵慾的感觉。

空虚与否我不知道,好炮难求,加上一场好的性爱飨宴对我来说是耗时的,不符合我当前的时间成本呀。

我也会透过玩具意味,生理爽感是客观程度的高,但那个色情的感觉不对,我想多摸摸男生的身体。

我也想过要不要找一个可以维持较亲密关係的男生但又不用负责,却遇到晕船仔,或是太积极干涉介入生活的,都只让我想逃避不理。

目前最喜欢暴饮暴食维持快乐感,但真的蛮短暂的。

打了一堆破话,结论就是我很烂对生活没感觉。

我也不想向朋友透露太多想法,我不想因为亲密的人由我製造的情绪垃圾而有压力。

遗毒就是我的烦躁感总不规律、却频繁的来袭。

不知道準不準,但与我熟识的人表示很準确。

以上是不知道我纯粹只是个烂草莓还是心理问题的牢骚。

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西斯